По соседству народ дружно признается в ненависти к пододеяльникам.

По соседству народ дружно признается в ненависти к пододеяльникам. В смысле, к процессу запихивания одеяла в пододеяльник. Не могу сказать, что у меня с ними любовь, но в целом мы друг к другу лояльно относимся. Вот что не выношу – так это резать тупыми ножами. Особенно мясо. Сразу какие-то кровожадные атавизмы просыпаются, видно затесались душегубцы в родословную, сарынь им в кичку.
А! И ненавижу раскатывать скрученные в шарики мужские носки перед стиркой. Когда обнаруживаю это вредительство в корзине для белья, обещаю такие кары виновнику, что квартира погружается в пугливую тишину. Так что пододеяльники – это ерунда. Кстати. Однажды повредила руку. И как раз белье надо было менять. Позвала мужа.
– Пододеяльник? – вдруг подозрительно оживился муж. – Щас. Один момент. Я тут вспомнил…
Прошло минут пять.
– Ну чего?
– Угу, – мычал муж, уставившись в монитор.
– Ну пододеяльник же! – нетерпеливо потрясала я знаменем семейного уюта.
– Щас.
– Ну рука же! Совесть есть?
– Две минуты.
Когда я совсем уже набычилась, муж, не отрываясь от монитора, важно обронил:
– Я учусь, как вставлять одеяло в пододеяльник.
– А ты что, разучился?! – поразилась я.
– Это новый способ! Инновация! Я специально сейчас ролик с инструкцией посмотрел!
Наконец, нахмурив брови, подошел к кровати и стал рассматривать пододеяльник с видом Сергея Королева, обдумывающего усовершенствование баллистической ракеты.
После чего деловито вывернул пододеяльник наизнанку.
– А-а… Это… Зачем ты…
– Не мешай! Это новый способ. Мне нужно… время…
Положил поверх пододеяльника одеяло и вдумчиво скатал все это в длинную трубу. В разгаре действия на кровать запрыгнул кот и попытался внедриться в изобретение, толстым белым животом напоминая тучную гурию, которая заматывается в ковер, надеясь на похищение в гарем. Муж, ругаясь, мохнатую гурию из ковра изгнал. Наконец труба была готова. Инноватор взял ее с двух сторон, свернул в затейливый крендель и застыл со смущенным видом.
– Ну что?
– Я забыл, как дальше…
На мой безжалостный смех явился Митька.
Удивленно рассмотрел мизансцену.
– Что это вы тут делаете?
– Представь, Митя, это новый способ вставления одеяла в пододеяльник, – саркастично ответила я.
Но сын отреагировал неожиданно.
– Ого! Я тоже так хочу! Батя, дай-ка мне!
Посрамленная, отошла.
Наконец минут через десять одеяло действительно оказалось в пододеяльнике. Вспотевшие муж с сыном смотрели на меня сияя.
После чего я пожала плечами, взяла второе одеяло и вдела его в пододеяльник за минуту.

– Мам, а вот еще что! Не помнишь, в «Большом Лебовски» был какой-то коктейль… “Женский белый”, что ли… Там была водка, сливки и…
– Женский? С водкой? – усомнилась я. – Впрочем, я смутно ориентируюсь в алкогольных напитках. Ты же знаешь, я больше молоко… зеленый чай…
– И кровь мужчины, – буркнул муж.