История для решительной девочки в моей ленте, вернувшейся после серьезных процедур у косметолога.

История для решительной девочки в моей ленте, вернувшейся после серьезных процедур у косметолога. Мужиков бы кондрашка хватила от фотографии. Хорошо, они не знают, на что мы порой идем, дабы пленять. Я там бываю редко, чем вызываю законное негодование врача. Просто забываю, потому что когда целыми днями в просветительском раже галопируешь по городу и вещаешь с броневичка о вечном, как-то совершенно не думаешь, что у тебя происходит с физиономией. Главное не смотреть на свои фотографии, любезно присылаемые благодарными экскурсантами, достаточно в ответ выдавить из себя “сссс…спасибо”. Но даже если, уподобившись Хоме Бруту, неосторожно глянешь, то быстро зажмуришься, головой потрясешь, подумаешь “чур меня!” – а завтра снова в бой. Короче, когда наконец, глупо улыбаясь и переминаясь на пороге, появляюсь у косметолога, смотрит она на меня очень неодобрительно. И в прошлый раз твердо сказала, что витаминками при таком разгильдяйском подходе уже не обойтись. Ну и ладно. Я всегда слушаюсь специалистов. Улеглась на стол. Доктор закрыла мне глаза темными очками. И дала в руки славного плюшевого зайку. – Ой, зайчик! Как мило! – обрадовалась я. – А… а зачем? – Чтобы мять и рвать, – последовал короткий ответ, и она включила аппарат. Опять не помню, как называется процедура. Много коротких горячих вспышек. Пыщ-пыщ-пыщ! Пыщ! Пыщ! И все они у тебя на морде. Вроде как в фильмах ужасов, когда герой пытается что-то вспомнить. А потом еще что-то такое, чего я вытерпеть уже не надеялась. Ну то есть у меня уже пальцы на ногах скрючились. Даже самоуговоры, что скоро я буду похожа на Бриджит Бардо, помогать перестали. И тут пришла спасительная мысль. Я пионер-герой! Меня мучают враги, чтобы выдала место, где прячутся партизаны! Услышав совершенно неуместный сдавленный смех, косметолог встревожилась. – Что случилось? Вы себя хорошо чувствуете? – Дааа, – прокряхтела я и объяснила про пионера-героя. Она подумала. Встрепенулась. А дальше люди, проходившие за дверью в коридоре, слышали из кабинета крики: – Скажешь, где партизаны?! – Нет, проклятый фашист! *Пыщ-пыщ-пыщ!* – Говори, где партизаны! – Ничего я тебе не скажу! Русские не сдаются! *Пыщ-пыщ-пыщ!*
Мы с зайкой вытерпели это до конца. И где партизаны, не раскололись. Как потом выяснилось, он двадцатый по счету. Долго они на этой работе не заживаются.