Революцьонный держите шаг

Чудо! Обнаружено чудо! Новый Мицгол, только с женской грудью.
Нечаянно, в общем-то. Некоторое время назад случилось в блогосфере небольшое колыхание воздусей – какая-то дева изложила плоды своих дум насчет интеллигенции. Что-то там в носу. Народ отчего-то кинулся это обсуждать. Как говорил мой сосед дядя Вася, на бесптичье – и попа соловей заинтересовался концепцией.

А почтенный френд , человек любознательный, заинтригованный, тэкскть, истоками вдохновения нового Розанова, да и просто чтобы ознакомить почитателей, выложил обложки предыдущего творчества мыслительницы и образцы нынешнего у себя в жж.

“Культурный человек может жить в аскезе, в сквоте, в пещере, но он не способен дышать одним воздухом с перламутровыми чашками, на которых дурно отштампованы какие-нибудь вульгарные пастушки. Не способен спать на гнилых тряпках и жрать салат «Мимоза» с сайрой”.

Выложил исключительно в рамках коллоквиума. В рамках же коллоквиума один из участников, взволнованный, я подозреваю, продолжением пассажа о перламутровых чашках “Да все эти сервизы надо было разбить об интеллигентные головы”, позволил себе некоторую вольность: “С этими девами у меня классовое победило. Я их, как Марютка, уже готова перестрелять”. Такой волюнтаризм мы решительно осуждаем, даже учитывая литературность аллюзии. Что бы стоило написать: “Я их готова заколоть шпагой, как д’Артаньян!” или “…влить в ухо сок белены, как Клавдий”. И все же на виртуальной дуэли перламутровыми сервизами и революционным наганом все бы и закончилось, если бы на горизонте не возникла эриния. Чтобы отомстить и защитить ненавистницу салата “Мимоза”. Героиня и в некотором смысле богиня. Моментально открылась бездна, звезд полна.

Бдительная эриния Наталия Осс первым делом сняла скан с экстремистского высказывания. Затем помчалась в подозрительный журнал и обнаружила там… о! страшное! Приглашение на благотворительный базар: “В культурно-просветительском центре во имя святителя Иоанна Златоуста состоится Осенний благотворительный базар, на котором вы можете купить… бла-бла-бла… передать подарки пациентам онкологического отделения; большущая просьба – мягкие игрушки и заколки для девочек не приносить”.

Потрясенная до самых фибр и ребер души Наталья немедленно решила обратиться в администрацию: “Миленько, благотворительненько, православненько… Сканы я направлю в СУП. И ссылки на всю эту мерзость дам. Пусть почистят жежешечку. А то смердит”.

Как известно, я и сама более чем прохладно отношусь к институту церкви, и РПЦ в частности, но вот чтобы так возбуждаться при одном упоминании слова… даже не знаю… Златоуст? культурно-просветительский? Или, может быть, запрет на мягкие игрушки разбередил душу антиглянцевой журналистки? Впрочем, кажется, я догадалась. Наталья узнала, что существует писатель Лавренев, создавший образ Марютки: “Оказывается, Марютка – красноармейка, которая расстреливает белых. Я не курсе была, пардон муа, мы Пастернака подпольно читали. <...> Вот так – от революции и расстрелов к советскому писательству о расстрелах и интеллигенции, начитавшейся этих книжек и готовой стрелять. До сих пор. Не напились еще, вурдалаки”.

Веселые вурдалаки, обрадовавшись нечаянному развлечению, немедленно посыпались к ней в комменты. И были посрамлены посредством бана. Наталия мечет гирю бана даже за вопрос: “А правда, что вы журналист?” Нас там, забаненных, собралась уже целая толпа. Думаю, не одна сотня. Будучи изгнана церемонным “Подите прочь”, я уже готова была поверить юзерпику Натальи, где она изображена в вечернем туалете с бриллиантовым колье, но действительность превзошла все ожидания. Она лучше! Учитесь, дети – если будете читать подпольно Пастернака, вас сфотографируют на рождественском ужине от Картье с ценным пушным зверем поверх туловища. На польта пошел, словом. По рабкредиту.

Ах да! Я, конечно, открываю Америку, но меня, как примитивного читателя агрессивных рассказов Лавренёва, можно простить. Оказывается, Наталия еще и психолог. Детский. Она предает психоанализу Дениску Кораблева: “А как бы вы объяснили предложение матери таким образом канализировать агрессию – на одушевленном предмете, любимом мальчиком? Почему мать не выдерживает агрессии ребенка, направленной на нее или отца, что есть норма? А?
Другие, ненасильственные способы реализации мальчику еще неведомы. Но откуда он о них узнает, интересно, если родителям они тоже похоже неведомы? Какие идеи для самоутверждения предлагают ему родители?”

Вон ты какая оказия, рыбья холера. Этот разбор достоин встать в один ряд с разбором “Анны Карениной” другой дамы-писательницы, такой же прекрасной.

Некоторые несдержанные юзеры назвали, кстати, это “психоослиным анализом”. Мы их решительно осудим. Но они, увы, правы. Зато благодаря ему появилась прелестная пародия.

Чем-то я еще хотела восхититься… чем же еще… Я бы у нее восхитилась, но опять-таки забанена. Кстати, дело в том, прекрасная Наталия, – я знаю, вы это прочтете, так как усердно мониторите блогосферу, – что такими темпами ваш бложик будет скоро напоминать последний островок цивилизации из книги писателя Марка Твена “Янки при дворе”. Чем больше вы будете жать на красную кнопку бана и чем выше будут подниматься вокруг штабеля забаненных, тем больше народу будет собираться на вас поглазеть.

Ваша Марютка, интеллигент-вурдалак.

(, ты все-таки шикарный фотограф. Вова, прости, тебя пришлось отрезать, ты не похож на белого поручика. И спасибо за наган!)