Зашла на “Маяковской” в вагон…

Зашла на “Маяковской” в вагон и сразу обратила внимание, что граждане пассажиры сидят с поджатыми губами и постными физиономиями. Причина их недовольства обнаружилась быстро. Пара работяг под газами, веселые как два скворца, обнявшись, комментировали текущую ситуацию в отечестве.
– По телевизору одна брехня! – орал первый. – Одна брехня!
– Коля! Тсс! Не шуми! Нельзя!
– А я говорю – брехня! А кто в нее не верит – тот родину не любит!
– Но ты же любишь?!
– Люблю! Но у меня есть… у меня есть… – тут он стал шарить по карманам и наконец радостно извлек какой-то маленький флакончик. – У меня есть антибрехин! Вот!
Я страстно пожалела, что место рядом с двумя оптимистами занято какой-то толстой тетенькой. Антибрехин хотелось рассмотреть поподробней – это же бесценная вещь.
– Смотри, как надо, – призвал обладатель антибрехина друга и засунул флакончик в нос. Это оказался обычный санорин. Щедро напшикав в нос антибрехином, он сделал попытку угостить и приятеля, но тот увернулся. Тогда человек, нашедший способ безопасно смотреть телевизор, стал пшикать в пассажиров и с криками “аллилуйя!” крестить их флакончиком. Мне тоже немного досталось. Забыла только у него спросить, на сколько хватает чудо-средства.