Кто там первый мрачно заметил…
Кто там первый мрачно заметил, что надо быть осторожней в желаниях, поскольку они ведь могут и исполниться?
Вернулась сегодня в Питер и полдня ныла, что здесь колотун и зуб на зуб не попадает. Хочу, говорю, чтобы стало теплее!
Лети-лети, лепесток, через запад на восток. Каким-то невероятным образом холодная вода во всех трубах заменилась на кипяток. В унитазном бачке тоже. Сидеть на унитазе стало невыразимо комфортно, но нервно. Словно оседлал вулкан Чикурачки, держа вместо поводьев рулончик туалетной бумаги.
Я-то ничего, но бабушка не готова сидеть на вулкане и вызвала водопроводчиков. Очень быстро пришли деловитые мужики в синих комбинезонах, послушали бабушкины причитания, глубокомысленно постояли над окутанным паром унитазом – и отключили горячую воду к едрене фене. Ликвидировали проблему на корню.
Ага, вот где наша горячая вода…
*безмерно грустя* Уже нет.
Сочувствую. Мне проще, у меня – газовая колонка. Правда, чинить её, коли поломается… Тьфу-тьфу.
Ой, как забавно! 🙂
Второй пост за день про “надо быть осторожней в желаниях” – у Вас – и у нашей Ани, читали, да?
“отключили горячую воду к едрене фене. Ликвидировали проблему на корню.”
А это очень по русски, да.
Унитаз, кстати, в такой ситуации вполне может треснуть, так что лучше отключить.
На корню, это если бы унитаз срезали к едрене фене. Нет унитаза- нет проблемы. А у Вас просто временно приостановили извержение вулкана.
Кстати, паровые ванны дюже полезны при геморрое. Погорячилась бабушка.
Mне жаль вас по нескольким причинам. Bторaя это – разочаровывать. Hо оригинальность подобного события теряется в богатой (преимущественно) сюрпризом истории имперской сантехники. Есть анекдот на эту тему. Он взят из жизни. Строители не раз попадали в подобные ситуации.
B бытность молодым специалистом “куда пошлют всё равно делать нефик” я нечаянно вступил в ряды “очевидцев невероятнocти” по этому делу.
Cантехник новенького ведомственного здания примерно так обoшeлся с невинностью импортной сантехники и моей головы.
Tо есть: из обоих кранов злорадно шпилила арктическая струя. По этому поводу покойный (но замечательный совсем по другому поводу) шеф одарил очередным анекдотом на предмет “так где у вас теперь умываться”?
Мы сдержано поржали, а он дёрнул “эврику”. Приёмная комиссия потеряла всякие приличия и заржала как на репетиции чемпионата экстремальной щекотки. Тут наш технадзор Сергей Б. спросил почему в кухонном блоке у него лампочка не выключается. Свет нагорает, дескать. С такой лампочкой нам пятилетку же нипочём не вытянуть. Шеф опять пошутил: а ты воткни вибратор в розетку и проверь. Сергей достал импортный фонарь и проверил: выключатель был поставлен прямым ходом на скромную розетку. Как бы категорически намекая на целесообразность ночника в целях сомнамбулического питания.
По курсу мы сместились в душевую. Так: тут экономия бюджетных средств как раз была налицо. А вот кран-гусачёк был расположен радикально ниже оного. Идея была заманчива: обойтись одним краном для ванны и умывальника. Как Бог един в трёх лицах в пику капризному многорукому агрегату у непрактичного Шивы. Но гигиена привычного армейскому быту мужчины встречала лишь ожидаемые препоны. Немного творческого задора по утрам – и беги себе на службу. Там, проснувшись в обеденный перерыв дойдёт и до консервативных стандартов умывания. Хуже если расположить умывальник на привычной мордовысоте. Тогда гусачёк перестаёт перехлёстываться. Таким легко освоенным отечественной промышленностью способом ванна превращается в центральную деталь декоративного интерьера.
Впрочем, ехидный удар судьбы планировался почти под занавес трагического веселья. Отличие неправильных гусачков нормальных раковин от правильных, но вписаных в “ненормальную стенографию”, было в судорожной перекошенности первых. Как будто их застукали на горячем, и они сконфуженно вздрогнули и замерли, набрав в рот воды.
Шеф не уследил за менее опытными сотрудниками, и те пристали с неумными расспросами к главному виновнику торжества. Под напором улик тот сознался, что с утра вчерась, стараясь успеть к пробному пуску бойлерной, сделал проводку горячей воды на всё крыло. А после обеда, не спеша уже и как следует отдохнув, отмерил, нарезал и поставил остальное. На полученное в итоге такого “двойного удара” фурнитура не налезала. (Чётр его знает? Импорт! ) О том, что она там ещё и щедро раздваивалась буквально на глазах присутствующие постигли в телепатическом режиме. Решено было – автогеном. Гнуть и править по месту. Куда достанем.
– Ну что? Молодцы. Достали.
Хорошо ещё его давеча застукали на манипуляции в туалетной. Лучше бы – да!.. А так – cантехник поначалу сделал допуск на каждой секции стояка. А то вдруг, как обычно, где-нибудь не хватит, а где взять то, что не продаётся, а “выделяется”? Как золото из кучи простых философических булыжников.
Врезультате оперативного взаимодействия, первый этаж сиял наглым оптимизмом. Что не рассеяло озабоченности опытного специалиста. Поднявшись к туалету пятого этажа, мы в буквальном смысле нос-к-носу столкнулись с предметом вожделённий на непредусмотренном здравыми инструкциями уровне.
– Родной мой, в душе я и сам незаурядный артист, – вздохнул Миша Мильман с тёплой боцманской мечтательностью. Но после этой твоей инсталяции весь отдел превращается в потенциальную банду преступников во главе со мной. Ты понимаешь, что для пользования твоим изделием номер два – фаянсовый вариант нужна встречная решимость и стремянка впридачу? А если приспичит бабушке, которая свою молодость разделила пополам между семейной трагедией и герметическим детективом бухучёта? И на самой вершине твоего архитектурного перфоманса она вдруг вспомнит о всех своих невыключенных оладьях и устроит небольшой Байконур? В какое положение в итоге попадёт она, бригада изумлённых спасателей и мы с тобой напару? Ты себя хотя бы представь вспорхнувшим с этого гнездовья. Твои птенцы вылупятся сразу по приземлению. И ты узнаешь наконец какова нелёгкая женская доля. Ты этого решил добиться? Пробуй. Если передумаешь, возьми вон того длинного юношу в помощь и сократи масштабы своей экспрессии. И мы с ним принялись за распил отечественной чугуннины как Шура и Паниковский.
На следующий день мы доставали хлор для бактерий в нашей системе водоснабжения, подключённой на время приёмки не к городской системе, а неизвестно куда. Зато было известно что этого хлора не существует в радиусе зоны поражения атомного взрыва. А комиссию уже ведут от стола прямо к нашему подъезду. Через пол-дня мы вернулись с продуктом, взятом на дешёвые понты у директора бассейна через беснующийся труп его инженера. Начальство уже сдавало подвал. Я лишь услышал диалог:
– А это что? Несущая стена ровная, а боксы с другой стороны аж играют.
В проёме стоит Валик Р. и габаритами закрывает целый проём чтобы небольшой человечек с остатками растрёпаной растительности уложенной на голове не заметил что здесь два ряда боксов. Один почти ровный, а другой более затейливый.
– Да это кирпич нестандартный. Что с ним можно поделать?
– Кирпич?
– Ну вот, я же вам показываю.
И человечек, потыкавшись Валику в область живота и оценив низкую степень её проходимости, согласно кивает в свой протокол.
очень полезно, кстати, замечать такие штуки – желания и их отражения в реальной жизни. помогает в постановке дальнейших целей: осторожности прибавляется в разы :))
Обычно такое случается, когда у кого-то установлено псевдобиде и не закрыт основной кран на нем. 🙂