С любопытством почитала, как…

С любопытством почитала, как народ аж на трех страницах дружно признается в ненависти к пододеяльникам. В смысле, к процессу запихивания одеяла в пододеяльник. Не могу сказать, что у меня с ними любовь, но в целом мы друг к другу лояльно относимся. Вот что не выношу – так это резать тупыми ножами. Особенно мясо. Сразу какие-то кровожадные атавизмы просыпаются, видно затесались душегубцы в родословную, сарынь им в кичку. Специалисты по ножам и топорам.
А! И ненавижу раскатывать скрученные в шарики мужские носки перед стиркой. Когда обнаруживаю это вредительство в корзине для белья, обещаю вслух такие кары виновнику, что квартира погружается в пугливую тишину. Так что пододеяльники – это ерунда. Кстати. Недавно повредила руку. И как раз белье надо было менять. Зову мужа. Мол, пододеяльник, рука, дверь, окно.
– Пододеяльник? – вдруг оживляется муж. – Щас. Один момент. Я тут вспомнил…
Проходит минут пять.
– Ну чего?
– Угу, – мычит муж, уставившись в монитор.
– Ну пододеяльник же! – потрясаю я знаменем семейного уюта в мелкую розочку.
– Щас.
– Ну рука же! Совесть есть?
– Две минуты.
Когда я начинаю квохтать уже сверх меры, муж, не отрываясь от монитора, важно говорит:
– Я учусь, как вставлять одеяло в пододеяльник.
– А ты что, разучился?! – ошеломленно спрашиваю я.
– Это новый способ! Инновация! Я специально сейчас ролик с инструкцией посмотрел!
Наконец, нахмурив брови, подходит к кровати и рассматривает пододеяльник с видом Сергея Королева, обдумывающего усовершенствование баллистической ракеты.
После чего деловито выворачивает пододеяльник наизнанку.
– А-а… Это… Зачем ты…
– Не мешай! Это новый способ. Мне… нужно… время…
Кладет поверх пододеяльника одеяло и вдумчиво сворачивает все это в длинную трубу. В разгаре действия кот, который давно уже лупает глазами с полки, запрыгивает на кровать и пытается внедриться в изобретение. Толстым белым животом он напоминает тучную гурию, которая заматывается в ковер, надеясь на похищение в гарем. Муж ругается и изгоняет мохнатую гурию из ковра. Наконец труба готова. Инноватор берет ее с двух сторон, сворачивает в затейливый крендель и застывает со смущенным видом.
– Ну что?
– Я забыл, как дальше…
На мой безжалостный смех прибегает Митька.
Удивленно рассматривает мизансцену.
– Что это вы тут делаете?
– Представь, Митя, это новый способ вставления одеяла в пододеяльник, – саркастично говорю я.
Сын реагирует неожиданно.
– Ого! Я тоже так хочу! Батя, дай-ка мне!
Я отхожу, посрамленная.
Наконец минут через десять одеяло действительно оказывается в пододеяльнике. Вспотевшие муж с сыном смотрят на меня сияя.
После чего я пожимаю плечами, беру второе одеяло и вдеваю его в пододеяльник за две минуты.

– Мам, а вот еще что! Не помнишь, в «Большом Лебовски» был какой-то коктейль… “Женский белый”, что ли… Там была водка, сливки и…
– Женский? С водкой? – сомневаюсь я. – Впрочем, я смутно ориентируюсь в алкогольных напитках. Ты же знаешь, я больше молоко… зеленый чай…
– И кровь мужчины, – бурчит муж.

Вот вам, кстати, тот самый способ. Обучайтесь.

Боже. Сезон в разгаре, а я еще не делала вареники с вишнями.