lj user=leto06 поделилась чудесным анекдотом…
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: “Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!”
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: “А, всё, не надо. Нашел!”
Было у меня два любимых на всю жизнь анекдота, теперь будет три.
=)) а еще два какие?
Да их все знают.
Приходит муж домой с работы. Снимает ботинки, вешает плащ… В прихожей появляется жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”. И уносится на кухню. Он молча пожимает плечами, проходит в комнату, включает телевизор, садится в кресло, смотрит… Снова прибегает жена, уже с новым плакатом: “А знаешь, почему?!”
А второй про пессимиста и оптимиста. Ну, тот, где лошадка.
ха-ха-ха ))) я первого не знала )))
А что про лошадку?
Неужели мне повезет и я буду тем человеком, от которого вы его узнаете?! 🙂
У двух братьев день рожденья. Один пессимист, другой оптимист. Сестра, которая пессимиста любит, ночью положила ему на столик лего в красивой упаковке. А оптимисту, которого не выносит, – кучку лошадиного помета.
Утром братья просыпаются, пессимист смотрит на свой подарок:
– Ну-у… Лего… Опять разбира-а-ать, собираа-ать…
Оптимист гордо:
– А ко мне лошадка ночью приходила…
Есть еще другой вариант, тоже хороший:
Одному брату лошадку-качалку в красивой сбруе, а второму – опять-таки какашки.
– Лоша-а-адка… да ну-у…
– А у меня! А у меня живая! Только убежала!
Прекрасный выбор!
А можно я свой любимый расскажу?
Новый русский подъезжает к своему офису,где час назад взорвалась бомба.Пожар,дым,милиция,скорая.Мимо несут на носилках окровавленного охранника.Тот говорит:”Шеф,у вас такое горе,такое горе,когда рвануло,в офисе была ваша жена,так вот она погибла”.Новый русский:”Да фигня это все,ладно.Бухгалтер,где мой бухгалтер?”
У меня один директор утверждал,это это быль начала 90-х.
Смешно 🙂
Я слышал похожий 🙂
Новый русский обгоняет по встречке и врезается в грузовик – машина НР улетает в сторону, переворачивается в воздухе вокруг своей оси, встречает столб, разваливается пополам и загорается. Между двух половинок машины в шоке сидит чудом выживший новый русский, весь в оборванных лохмотьях, исцарапанный, ушибленный во все места, левую руку оторвало, кровища хлещет, а он смотрит на машину и причитает:
– Ааааа!!! Мой Мерседес!… Мой новый шестисотый Мерседес!…
Ему подбежавший прохожий говорит:
– Мужик, да ты что, какой Мерседес – тебе же руку оторвало!!!
Новый русский медленно переводит взгляд на окровавленное плечо и пару секунд горестно кричит:
– Ааааа!!! Мой Роллекс!… Мой новый золотой Роллекс!…
Да,новые русские,они такие были.
Мне еще про церковную кружку нравится.
Это действительно притча, точнее майса, причем относительно старая. Подозреваю, что оригинал англоязычный, американский и другой конфессии :). По крайней мере, мой ребеночек в своих комментариях по случаю бар-мицвы использовал ее в следующем виде:
One day a Jewish man wakes up late for a job interview.
When he finally gets there, he searches for a parking spot. He looks and looks, but he just doesn’t find one.
Finally, he prays to God and says: “God, if you find me a parking spot I will always give tzedakah!”
No space.
“Dear God! Please! I’ll eat kosher food only!”
Still no space.
“I will observe Shabbat!!!”
Immediately a car in front of him moved, and freed a parking spot.
“OK. OK… dear God, never mind, I found one myself”
Это укрепляет меня в мнении, что каждый хороший анекдот – притча 🙂
да, у меня последние пару лет этот любимый из всех.
спасибо=) я сейчас плакала вовсю, а как прочитала – так ржала в голос и слезы высохли
Вы даже не представляете, как меня этим комментом порадовали.
ой=) ну это так здорово, что мы друг друга подаровали=)
Я тоже тут пополнил коллекцию своих любимых. (Я заметил, что хорошие анкдоты бывают только старыми).
После училища лейтенант-ракетчик служит в далекой части. От скуки подобрал худющего котенка. Принес домой, поставил блюдечко с кашей. Котенок:
– Вау, гречка!!!
На следующий день вернулся лейтенант со службы, опять каша. Котенок:
– Гречка!!
Через день:
– Гречка!
Еще через день:
– У-у, гречка…
Но тут пятница, и лейтенант на неделю уходит на дежурство в шахту. Вернулся… Котенок:
– Вау, гречка!!!
<хорошие анекдоты бывают только старыми> Шлифуются временем.
В такой форме анекдот не может быть старым – не так давно никаких ‘вау’ мы не знали 🙂
не “Вау, гречка!!!”
а “О, гречечка…”
отшлифовался не в ту сторону…
Принципиальный анекдот, годится для всех времён и народов.
Самые лучшие анекдоты как раз такие.
хороший анекдот )
а у меня любимый анекдот – про бармена, еще любимый про пять факов.
ну и про Колю из Медведково, “который нас совсем забыл”
Рассказывайте, не знаю таких.
про бармена это профессиональный:)
1. как клиент в баре просит 50 граммов виски, бармен наливает, а тот – бац! – корочку:
“контрольная закупка”
замер – 38 граммов.
– пожалуйте штраф – 50 баксов.
бармен заплатил.
на следующий день тот же самый клиент, просит те же 50 граммов. бармен наливает – замер – 38 граммов.
чувак спрашивает у бармена:
– но ты же меня узнал. почему???
– да мне легче каждый день по 50 баксов платить, чем руку сбить.
2. Вовочка с Леночкой ссорятся в детской, Леночка кричит:
– Мама, мама! Вовочка мне факи показывает.
Мама вбегает в детскую – бац! – Вовочку по башке,
тот ноет:
– да ничего я ей не показывал, ничего такого не показывал.
Мама спрашивает:
– Леночка, что он тебе показал?
Леночка предъявляет пятерню.
Мама вздыхает:
– Леночка, но это же нормально.
– Да, нормально?!!!нормально?!!! пять факов – это нормально?:!
третий анекдот очень длинный и красивый, его надо вслух, мне его минут сорок рассказывали:)
Ну, тогда при встрече.
Отличные анекдоты, спать пойду в хорошем настроении.
спасибо вам за анекдоты,отлично:)
медведково приличный район, там метро, а в оригинале “из Бирюлева”, и конец немного не так
Поздняя осень, ночь – слякоть, холодрыга. Из метро с последнего поезда выходит бюджетный инженер – ботиночки рваненькие, брючки латаные, курточка на рыбьем меху. Стоит, ждет последнего автобуса, а его все нет. Рядом останавливается “Бентли”, выглядывает роскошная блондинка в норковой шубе:
– Молодой человек, вас подвезти?
Инженер, испуганно:
– Да у меня денег нет.
– Ну что вы, какие деньги?.. Вам далеко?
Инженер, испуганно:
– В-в-в Бирюлево.
– Садитесь.
Парень садится, дрожит, ножки поджимает. Блондинка спрашивает:
– Как вас зовут?
– К-к-коля…
– Коля, вы не возражаете, если мы по пути к моей подруге заглянем?
– Да ради Бога, как вам удобнее…
“Бентли” приезжает в элитный район, выходит еще одна роскошная блондинка в норковой шубе, садится:
– Ну что, Маш, куда? В ресторан надоело, на презентации – глаза б их не видели, а есть хочется. Может, в “Глобус Гурмэ” и тихо дома поедим?
– А давай! Коля, вы не возражаете, если мы в магазин заедем?
Инженер, испуганно:
– Да ради Бога, как вам удобнее.
Блондинки едут в “Глобус Гурмэ”, набивают две тележки деликатесами, загружают в машину и обсуждают:
– Ну, к тебе или ко мне?
– Ой, не знаю. Кстати, Коля, а может, вы с нами поужинаете? Вы с кем живете?
– Один.
– А если мы у вас поужинаем, это удобно?
– Да ради Бога, – дрожит инженер.
Блондинки приезжают в Бирюлево к Коле, всю ночь его кормят, поят, ублажают, наутро уезжают.
Проходит месяц. На суперпрезентации в Кремле встречаются обе блондинки.
– Ой, Маш, как достали эти рожи, эта суета, этот гламур… все одно и то же. А хочется чего нибудь теплого, душевного…
– Так может, плюнем на все и махнем к Коле в Бирюлево?
– К Коле?! В Бирюлево?!… Ты думаешь, он нас вспомнит???
ну нет. это надо уметь рассказывать. извините:)
ха-ха-ха! ))))) отлично!
А мой любимый про нюанс…
Передаю микрофон докладчику 🙂
Вы уверены?
не вздумай! Таня приличная дама…
Я? Приличная?!
Вы меня еще не знаете, но вы меня еще узнаете.
Вы, товарищ старшина, все обещаете, обещаете…
Вот будет у меня паблисити как у сатирика Ш., тогда и узнаете. А сейчас что за резонанс, только зря стараться.
Врагу я такой паблисити не пожелаю, как у того старика, I’ll be honest with you.
(с любопытсвом)
А тебе он откуда известен? Ты вроде, тоже приличная дама.
Re: (с любопытсвом)
Well-behaved women seldom make history:)
(ябеднически)
Таня, по-моему, это наезд.
Re: (ябеднически)
Tanya is obviously among the rare well-behaved women that did make history.
Re: (ябеднически)
Гнилой отмазк.
Re: (ябеднически)
Сам ты такое слово!
Re: (ябеднически)
Ну, ну скажи такое слово!
Re: (ябеднически)
Эйяфьятьялокудль пыльный!
Re: (ябеднически)
Штопанный.
Re: (ябеднически)
Видать, дурно штопан, раз пыльный:)
Гордо пренебрегу инсинуациями.
Не слушайте наветы, рассказывайте.
Гуглится на чапаев петька нюанс.
Оу! Жестко. Но нюанс, безусловно, есть 🙂
Дык!
прелесть!!
Прекрасная подборка получилась!
А мне про хирурга и автомеханика нравится.
Рассказывайте, не томите.
Хирург чинит шикарную машину в автомастерской. После того, как работа закончена, механик спрашивает его:
– Скажите, а чем вы занимаетесь, что у вас такое авто?
– Я хирург, делаю операции на сердце.
– Хммм… А вот как так получается, что и вы, и я моторы перебираем, только вам платят в сто раз больше?
Хирург заводит машину, открывает капот и говорит механику:
– Перебирай.
неплохо)
ты важное слово пропустила
А, всё, не надо. Сам нашел!
Re: ты важное слово пропустила
без ‘сам’ лучше, тоньше
Прелесть. Спасибо, что делитесь!
Хорошим что ж не поделиться 🙂
да, очень хороший. а я в минуту жизни трудную цитирую такой:
Армянское радио спросили:
– Когда уже наконец будет хорошо?
Армянское радио ответило:
– Хорошо уже было.
Обнадеживающе.
Вот три моих любимых. Я их рассказывала раз 20. Или 100. Ну и ладно.
Идёт корова по полю. Видит, другая корова лезет на берёзу. Она ей: – Ты чё, Бурёна, совсем спятила? Зачем на берёзу лезешь? А та: – Яблочек захотелось… – Ну даёт… Какие ж на берёзе яблоки?! – А у меня с собой”.
Мужик рыбу ловит, рядом собака его. Вдруг видит, плывёт мимо корова на спине, в копыте сигарета. Подплывает к мужику: “Прикурить не найдётся?” Тот даёт. Корова уплывает. Мужик в офигении, смотрит на собаку. Собака: “Ну что ты на меня-то уставился? Я сама обалдела!”
Мужик ночью возвращается домой пьяный. – Где был, гад?! и проч. – Маша, да не вопи, я на кладбище был. – Ох ты, боже мой, что, кто-то умер? – Не поверишь, Маша, там все умерли.
Последний знаю и тоже люблю.
А первые – да ты любитель абсурда, я смотрю 🙂
Это не абсурд, это наша реальность, Таня.
Сидит мужик на пригорке, собирается съесть яблоко. Только поднёс ко рту, вдруг – грохот, вой, вокруг всё потемнело, разверзается земля и оттуда появляется Жопа. Выхватывает яблоко и так же быстро исчезает.
Мужик ошеломлённо: “Что?! Что?! Что это было?!!!”
Опять грохот, вой, разверзается земля, высовывается Жопа и, чавкая, отвечает: “АНТОНОВКА!”
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Смерть!
– И что?
– И всё…
И ещё звонок в дверь.
– Кто там?
– Я.
– Я????!!!!
Таня, все 3 анекдота отличные!!! Очень смеялась и пересказывала народу. И с тобой поделюсь…
Вовочка вбегает в класс:
-Марья Ивановна, дайте скорее мел…
-Зачем?
-Физрука обвести
Актуально, надо сказать, в свете последних школьных скандалов.
Ну да, так и бывает. 🙂
Отличный анекдот. Чертовски жизненный.
Даже не знаю, чем отдать..
Мои любимые:
1. Полицейский останавливает Гейзенберга за превышение скорости.
– Сэр, вы знаете, с какой вы едете скоростью?
– Нет, но я точно знаю, где я!
2. Бармен спрашивает Декарта:
– Еще стаканчик, мсье?
– Не думаю, – говорит Декарт – и исчезает.
:)))
(вроде, быль) У сэра Исаак Н. были две кошки, большая и маленькая. Поэтому он попросил плотника сделать в двери две дырки: большую и маленькую…
Да, а Доплера остановили за проезд на красный свет. Он сказал, что ехал так быстро, что свет показался зеленым. Тогда его оштрафовали за превышение.
Да, это я тоже слыхал.
Спасибо, отличный анекдот. А мне про акулу очень нравится (только надо с интонацией):
Пациент: Доктор! Доктор!!! Мне акула откусила ногу!!!
Доктор : Да, это они моооогут.
Отличный пост! Много хороших анекдотов в комментах. 🙂
:)))
Спасибо)
ОФФ
Толстый румяный псих – прелэстно:)
Re: ОФФ
Это мое внутреннее состояние. Второе и основное “я”.
А мне еще нравится вот какой:
Оптимист изучает английский,
пессимист изучает китайский,
а реалист изучает автомат Калашникова.
Отличный 🙂
Да, насчет навоза это верно.
Пятьдесят на пятьдесят – это как? Один раз помет, другой раз навоз?
Эх, огороды этим хорошо удобрять. По идее, должны расти молодильные яблочки.
я просто спасибо сказать:)
утро в офисе улыбчивое вышло
Я рада.
Мужику предложили крупно заработать, но, разумеется, не богоугодным делом. Он нервно ходит по дому, никак не может решить, соглашаться, или нет, потм упирается взглядом в распятие и спрашивает:
– Господи, если я неправ, если мне не нужно этого делать, дай мне какой-нибудь знак?
В этот момент гремит гром, сверкают молнии, сыплется штукатурка, дрожат стены, все рушится, и остается нетронутым только распятие.
Мужик стоит среди всей этой разрухи, озирается и спрашивает:
– Господи, так я не понял, знак-то будет?
А второй любимый:
В еврейской семье родился мальчик без век. Крепкий здоровый малыш, но без век. Папа ребенка идет к раввину, рассказывает ему все, раввин переспрашивает:
– Ну а от меня-то ты что хочешь?
– Ребе, ну вы же делаете обрезание, бывают остатки.. Может быть, можно из них как-то сделать веки мальчику?
– Таки вы хотите, чтобы у ребенка был хуевый взгляд на жизнь?
О-о, первый – очень русский.
прекрасный, да.
а мой любимый “тематический”.
что приносит лесбиянка на второе свиданье? – чемодан с вещами и любимого кота.
что приносит гей на второе свиданье? – помилуйте! какое второе свиданье?
Тематические чаще всего хорошие. Наверное, сказывается знание предмета.
Добавлю и я свой любимый (и по-моему, жизненный):
Один мужик попал под лошадь. Только он поднялся – бац! – на него наехала машина. Только он из-под нее выбрался – бух! – на него автобус. Еле-еле он опять поднимается, на него – хоп! – самолет… Он уже без сил совсем, а кто-то вдалеке закричал: – Да выключите уже эту карусель!!!
Очень спасибо!
Ночь. Двое на деревенском сеновале. Парень обнимает девушку и показывает:
-Видишь вон ту звезду?
-Ага!
-Знаешь, что это?
-Неа.
-Это я!
-А видишь вон ту звезду? (Обнимает еще покрепче).
-Ага!
-А знаешь, что это?
-Неа!
-Так то ж ты! А видишь – воон та звезда на той звезде?
-Угу!
-А знаешь, что это?
-Неа.
-Это я на мопеде!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Неееет, она левша.