Нет, мне, конечно, понравилось сорить деньгами

Нет, мне, конечно, понравилось сорить деньгами. Но такими темпами скоро не только на полки в сортире финансов не хватит, а и на туалетную бумагу.
А все вы. Нет бы сказали – какая тебе, хороняка, юбка? Сиди работай! Настропалили, понимаешь. Я даже когда в магазин бежала, вокруг как шмели жужжали ваши увязавшиеся от компьютера комменты. Но юбка, конечно, ах. Расцветка – бред веселого шизофреника. Московское производство, между прочим. Братья-москвичи меня выручили, получается, с моим острым воспалением модных желез. Ну, они знают толк в модах. Это еще Белинский подметил, только недооценил петербуржцев: «В Москве… много халатов, венгерок, штатских панталон с лампасами и таких невиданных сюртуков со шнурами, которые, появившись на Невском проспекте, заставили бы смотреть на себя с ужасом все народонаселение Петербурга. В Москве есть, говорят, даже шапки-мурмолки, вроде той, которую, по уверению москвичей, носил еще Рюрик». Кстати, с последними-то веяниями не удивлюсь, если какой-нибудь патриотичный думец измыслит закон о необходимости ношения мурмолок.
Главное, искала-то зеленое платье. И что же – нет зеленых платьев в этом городишке. Ну а на юбке оказались в том числе зеленые всполохи. Хоть что-то. И когда я ее купила, началось ужасное. Предком юбки был явно тот знаменитый воротничок из рассказа Тэффи.
Этажом ниже нашелся зеленый купальник. Точнее, как. Лифчик от него зеленый, чудного цвета свежей майской зелени. Юбка как давай бубнить: купи да купи. Я его нацепила в кабинке – сидит как влитой. А на просьбу дать трусы получила тряпицу, явственно напоминающую камуфляж. Разводы какие-то непонятные. Я высунулась и говорю:
– Девушка, по-моему, это от другого комплекта.
– Нет-нет, это так надо. Так носят. Вы надевайте, не беспокойтесь.
Я попыталась втиснуться в нижнюю часть купальника и тут же недобрым словом вспомнила вчерашний монблан в кондитерской. Он плохо повлиял на мой… э-э… персональный монблан. Правда, стало понятно, для чего нужен камуфляж. Я привередливо осмотрела закамуфлированный монблан в зеркале и опять высунулась.
– Девушка, нет, это точно от другого комплекта. Смотрите – лифчик отлично сидит, а вот это явно мало. От другого комплекта!
Продавщица хмыкнула и сказала:
– Это ваша попа от другого комплекта.
Тут я мигом заткнулась, расплатилась и унесла оттуда свой монблан вместе с купальником. В общем-то дева была, конечно, права. Бассейн четыре раза в неделю спасет мать русской демократии. Иначе придется верхней частью туловища красоваться на пляжу, а заднюю прятать в лопухах.
Да! Когда уходила, в другом отделе на меня еще напало черно-белое платье и белый жакет. Отбиться не удалось. К тому же юбка… ну, вы понимаете. Только дома осознала, что жакет оснащен золотыми пуговицами. Люди, знайте. Если на улице ярко и кругом солнечные зайцы, значит я вышла гулять со своим выводком пуговиц.