Жены

Оглушительно шурша голубыми бахилами, я влетела в кабинет как раз в тот момент, когда пожилая докторша покрывала закорючками медкарту, сердито бурча: «…от суточного мониторинга пациент отказался». Медсестра убирала причиндалы от ЭКГ.
– Здравствуйте, я жена! То есть как отказался?!
Муж, сидевший в носках на кушетке, блудливо забегал глазами.
– Нет-нет, доктор, выпишите мониторинг обратно! То есть впишите! В смысле, назначьте!
Докторша раздраженно буркнула:
– Выпишите! Я вам что, у кассы в хозтоварах тут стою? И потом, вот я сейчас договорюсь со страховой, а он не придет!
– Придет, – заверила я.
Супруг расстроенно заморгал.
Дело в том, что к медицине он относится как Вальтер Шмидт с базы “Гаттерия”. То есть натурально, рассуждает про то, что знахарями врачи были, знахарями и остались, и что кому какое дело, что у него внутри. На этой почве у нас возникают антагонизмы.
Пока он недоверчиво разглядывал красочный плакатик, изображавший сердце в разрезе, мы с врачихой обсуждали, чем снижать холестерин, и слегка даже поцапались. Она требовала немедленно отправляться в Финляндию, чтобы добыть там целительного красного риса, я предлагала обойтись пока льняным маслом. Расстались недовольные друг другом.

Вечером дома отловила мужа и влила в него столовую ложку льняного масла. Вид у него сделался такой, что я спешно отправилась к Ларисе на третий этаж – она вроде бы собиралась на следующей неделе в Хельсинки. Соседка открыла дверь и обрадовалась:
– О! Я кофе сварила как раз! Пошли на кухню! И у меня еще кофточка новая, заценишь. А то Колька дурак такой, ругается, что у нее наверху пуговиц нет.
Первым делом заценили кофточку (Николай Иваныч, кстати, прав – без двух верхних пуговиц рвущееся наружу Ларисино декольте производит довольно грозное впечатление – буквально девятый вал). Налили кофе. И я только открыла рот, чтобы пожаловаться на уклоняющегося от забот отечественной кардиологии мужа и завести беседу про красный рис, как послышалось шаркание и явился Николай Иванович. Сосед, и так обычно тихий, был грустен до невозможности. Даже выдающаяся его лысина потеряла привычный блеск. Поздоровался, отворил холодильник и застыл перед ним тенью отца Гамлета. Единственное, что не совпадало с образом, было идеально круглое жовиальное пузо, словно принюхивавшееся к открывшимся возможностям.
– Коляша, – непривычно заискивающе обратилась к мужу Лариса, – я очень вкусную буженину купила, хочешь бутербродик?
Он медленно кивнул и убрел в недра квартиры, по-прежнему скорбя.
Стремительно были изготовлены бутерброды, чай с лимоном, и Лариса, торопливо качая бедрами, отнесла подношение в комнату, где бубнил телевизор.
Я недоумевала. Ввергнуть Коляшу в такое состояние могла раньше только диета, но, судя по горе бутербродов, к его ипохондрии она отношения не имела.
– Вы поссорились, что ли? – осторожно спросила я, когда она вернулась.
Лариса открыла рот. Закрыла. Снова открыла.
– Ты понимаешь… Он у врача был.
– Господи. Что случилось? Серьезное что-то? Язва открылась?
– Да нет, типун тебе на язык. Он к урологу ходил.

Из рассказа несколько смущенной Ларисы выяснилось следующее.
Какая-то медицинская передача поведала ей, что предстательная железа требует серьезного внимания. Так и сказали, дословно. И у мужчин после сорока ее надо проверять регулярно. Лариса встревожилась. Что у мужа где-то внутри есть предстательная железа, она, в принципе, знала. Дальнейшие сведения – где именно, зачем и как – были покрыты мраком. Именно таинственность ее и напугала – не посмотреть самой и не проверить, то ли дело глаз, например, или ухо. Она полезла в интернет и, распухнув от информации, совсем переполошилась. Прикинула, сколько опасностей подстерегают любимого в этом укромном тайнике организма. И стала подъезжать к Николаю Иванычу на предмет провериться.
– Но у меня ничего не болит! – удивился муж.
– Ну и что! А мало ли? Коляша, надо провериться!
Она зудела и зудела и зудела. Наполовину загипнотизированный муж отправился к урологу.
Вернулся он бледный и потрясенный.
– Ну как, Коля?.. Коля? Почему ты молчишь?.. Что там было? Тебе проверили железу?
– Проверили, – выдавил муж.
– И что? Как проверили?
– Как-как! – вдруг заорал он оскорбленно. – Пальцем в жопу!!! Да!
– Но, Коляша… – залепетала Лариса. – А как же ты думал, будут проверять?
– Думал, через живот будут прощупывать! Знал бы, что так, ни за что бы не пошел!

Я душила смех, чтобы не дай бог не услышал там, в комнате, дефлорированный сосед. Лариса махала на меня рукой и озабоченно выговаривала:
– Ну что ты ржешь! И ничего смешного! Потому что у него гайморит, я давным-давно собиралась его отправить ко врачу. И как его теперь к лору загнать, а? Ну как?!