230° по Фаренгейту

Вернулась таки да, слегка со взглядом Нансена, переевшего диких медведей. Мороз тем не менее ни при чем. Я общалась в сауне. Это бывает редко, обычно больше вращаю ушами по сторонам. Но тут анчутка попутал. Захожу после бассейна (и душа, оговариваю во избежание развития сторонней дискуссии) в сауну. Миновав предварительно большой лаконичный плакат – перечеркнутый купальник и тапочки. В сауне на полке лежит томная дева. В ярко-розовом мокром купальнике. И с тапочками. Нет, я не кинулась душить ее полотенцем. Полежала сначала в надежде, что зайдет какая-нибудь вулканическая тетенька и сделает это за меня. Но когда на физиономию капнул с потолка конденсат, села, поправила свою валеночную фапотьку и деликатнейшим образом поинтересовалась, обратила ли девушка внимание на плакатик снаружи. Вот, мол, тапочки там… и купальник… Правда, нарисован полосатый, но нельзя же изобразить все расцветки.
– Ну знаа-аете, – возмутилась девушка, специфически растягивая слова (когда появилась эта окраинная манера?). – Как это можно – без купа-аальника?! Я считаю, что находиться голыми – это минимум неприлии-ично!
Обнаружив, что веду себя неприлично в общественном месте, я легла и затихла, обдумывая свое поведение. Но на меня опять капнуло!
Голая и неприличная, снова села и забубнила про сухой пар и отличия парной от сауны. Еще хотела спросить, что в таком случае неприлично максимум и от чего зависят эти дефиниции – возможно от веса? – но целомудренная девушка обиженно сказала:
– Тогда вы будете находиться тут одна! – после чего удалилась, хлопнув дверью.
И я осталась наслаждаться развратом.
Как интересно жить.